2017
10.19

退職するのかしないのか。どっちなんだいっ!

14週目に入りました。
先週の検診で、負担の少ない家事なら動いてもよいし、
自分が可能だと思えば少しずつ仕事に復帰してもよい
と先生に言ってもらえるまでになりました。
よかったー!

ただ、悪阻でまだトイレにこもる時間が長いことや
通勤のために片道30分強の運転が必要なことなど、
いろいろと不安があって、まだ仕事はお休みを継続しています。
なにより、一度切迫流産を経験した恐怖がぬぐえず、
また出血したらどうしよう・・今度は助からなかったらどうしよう・・
と、考えてもしょうがない不安に押しつぶされそうになります。

しかし。
ついに使える休暇をすべて使い切ってしまいました。
うちの職場では、契約職員(=私)は病気休暇を使うことができず、
産休が取得できるのはまだまだ先なので、現状、欠勤扱いです。

つまり、今の私は「ただ休んでいる人」。

所属部署の直属の上司たちは
「欠勤だろうが何だろうが、身体を一番にしなさい」
と言ってくださっていますが、
「何となく不安で自信がないから」なんて理由で
いい大人が何か月も欠勤を続けるってよいのだろうか。
(人事的には、直属の上司がOKならまぁ仕方ない…らしいけど。)

ちなみに、職場が医療機関なので病気をもらってしまうのが怖い
というのも、復帰を躊躇している理由の一つだったりします。

そんなこんなで、退職しようかな、と考えています。

ただ、経済的不安がかなり大きい。
私が退職すると、わが家の家計はかなりカツカツです。
ギリギリ生活していけるけど、貯金は無理。

なので、子供がある程度大きくなったら
また仕事はしなければと思っています。
そうなると、どんなに早くても30代後半での再就職。
パートだとしても、勤め先なんてあるのか…
子供が未就学だったら預け先はあるのか…
そもそも生まれてくる子供がどれくらい病気したりするか未知…

じゃあ、今は多少無理してでも退職はせず、
産休に入れるまでの約4か月間ちゃんと働いて
産休・育休を取り、復職することを考えた方がいいのか?
退職しなければ、出産手当金や育休給付金で
年間百万単位のお金がもらえるのも魅力。

いっそのこと、このまま図太く「体調を考慮して」という理由で
欠勤を続けて産休に突入するか…?(社会人的にアリ?)

でも、そもそも体力に自信もないし、出産後すぐに職場復帰できるかな。
夫婦ともに実家がかなり遠方だから頼れる人は近くにいないし。
やっぱり、産後1~2年で復帰ってかなり厳しいんじゃ…。
できることなら2人目の治療も考えたい気持ちもある。
ってか、1歳児ってどれくらい手がかかるの?(育休は原則1年間)
最悪、復帰してみてやっぱり無理だと思ったら
「育休もらったけどやっぱり辞めます」ってのもできなくはないけど、
それって給付金詐欺みたいになっちゃうし…。

と、そんなこんなを堂々巡りです。

けどなにより、長い間不妊治療してきてやっと授かった赤ちゃん。
十分すぎるほど大事を取ってでも、無事に産んであげたい。
いずれ仕事復帰はしたい。
でも今は無理をしたくない。

となるとやっぱり退職かなぁ。
家計は、在宅ワークとかにちょこちょこ手を出してみて
なんとか頑張ってやりくりしてみるかなぁ。
再就職は・・何とかなるかなぁ。
絶対に再就職できるという保証がないのと同じで、
絶対に再就職できないというワケでもないんじゃないかな。
え、楽天的すぎ?

・・・・・・と、けっきょく堂々巡りなここ数日。(苦笑)

どんなに考えても多分答えは出ないので
どこかで踏ん切りをつけてどっちかに決めるしかないのですが、
うーん。悩みます。

こんなの不妊治療はじめた時からわかってたことで
職場環境を考えたら、妊娠できたらスッパリ退職しよう!
と思っていたのですが、いざリアルにその生活が迫ってくると
こんなにも往生際悪くグダグダと悩んでしまうものなのかと。
自分がふがいないです(^_^;)

今月中には決めないとと思っていますが、
もう少し悩んでみようかなぁ。。



スポンサーサイト
Comment:6  Trackback:0
2017
10.08

盛岡冷麺と、今年の栗

Category: 手づくり
しばらく更新が空いてしまいましたが、世の中すっかり秋ですね。

10週目の終わりに初めてつわりで嘔吐し、
「やったー!やっと吐けてスッキリした!」と思ったのもつかの間。
それがきっかけだったかのように、怒涛の吐きづわりが始まりました。
完全にトイレとお友達状態…。

食べてもどうせ吐くけど、食べずに吐くものがない方がもっとつらい。
でも、嗅覚も味覚もひねくれてしまっていて、
何を食べてもおいしくない。食べたくない。

そんな中、数少ない「食べたい」と思えるものが、これです。

盛岡冷麺

盛岡冷麺。
冷たくて酸味があってさっぱりしているし、
何よりこのコシのあるこんにゃくみたいな麺が大好き。
たくさん買いだめして、毎日のように食べています。

そんな食事を続けていることもありーの、
8月中旬の入院以降ほとんど外を出歩いていないこともありーので、
私の中ではまだまだ季節は真夏です。


でも気づけば10月!
なんと、今年の栗の季節が終わってしまいましたー(T_T)
私の住む地域は、9月のシルバーウィークから1週間くらいが
栗のベストシーズンです。
いい栗を手に入れようと思ったらタイミングが勝負。

毎年その時期は、近くの産直市場やスーパーをめぐって
栗を物色するのですが、今年はもちろんそんなことはできず。。
私がトイレと仲良くしている間に、今年の栗は去って行ってしまいました。
泣く泣く、今年の渋皮煮はお預けです(TロT)

せめて、昔の栗の写真を見て自分を慰める。ぐすん。

渋皮煮2015

このときは、たしか渋皮煮を丸ごと包んだ
栗あんパンも作ったんですよね。
美味しかったなぁ~。

栗あんパン

思えば、もう2か月パン作りもしていません。

というのも、切迫流産で初めての出血をした日、
ちょうど食パンを作っていたんです。

受精卵を移植した日から、激しい動きをするのが怖くて
しばらくパン作りを控えていたのですが、
(※お医者さんに言われたわけじゃないです。なんとなくです。)
陽性も出たし、胎嚢も確認できたし、
一から手ごねするわけでもないんだし大丈夫じゃない?
と、パン作りを解禁したその日に出血してしまったんです。

生地を捏ね、成形し、発酵も終わってオーブンにパンを入れた直後に
出血が始まってしまったのでした。
焼きあがるまでの30分の間に、
病院に電話して、その電話で入院指示をもらって、
数日分の入院セットを用意して‥という準備をしたのでした(^^;)

今になって思えば、たんなる偶然だったと思います。
テーブルにお腹を打ち付けたわけでもないし、
体重が無茶苦茶かかるような体勢をしたわけでもない。
たまたま、パンを作った時と出血のタイミングが
重なってしまっただけなのだと思います。

・・が、なんというか。自分の中でのジンクスというか。
そういう嫌な感覚が出来上がってしまったんですよね。

ということで、まだしばらくはパン作りはおあずけになりそうです。

※※※
あくまでも、上記は私が勝手に思い込んでいることです。
お医者さんに「パン作りはやめておけ」といわれたわけでも
「パン作りが原因で出血した」と言われたわけでもありません。
パン作りが切迫流産につながるという根拠も理由も何もありません。
ただの私の中の、一種の「願かけ」です。



来年は、また栗あんパンが作れるといいな~♪



Comment:2  Trackback:0
2017
09.23

あってよかったもの、やっておけばよかったこと。

10週目に入りました。
なんとか、チビりこさんは頑張ってくれています。
私の中でひとまずの目標にしている12週目まであとちょっと。
がんばれーがんばれー。

そんな私、9週目の中ごろからつわりがますますつらくなってきて、
ここ数日は完全に廃人と化しています。

微熱と頭痛と船酔いのようなムカムカが24時間営業で
常に吐き気に襲われてえずくのだけど、吐けない。
吐きたいのに、吐けない。
吐いたら楽になりそうなのに、吐けない。
ビニール袋を握りしめてベッドに横になっています。

でも、吐いても吐いてもまだ吐いちゃってトイレとお友達
っていう人よりは、ぜんぜん軽くて楽な方なのかもしれないです。
それにたぶん、秒速で細胞分裂を繰り返している
チビりこの方が、身体中が熱くて痛くて苦しいと思う。
だって思春期の頃の成長痛とかめちゃくちゃ痛くなかったですか?
あれの比じゃないよね、胎児って。
つわりごときで甘えちゃイカンですね。(でもツライ。笑)


安静もまだ解けていないので、シャワーも1日おきで
買い物や家事もできず、ひたすら夫を頼る毎日です。
仕事で疲れて帰宅したら、身づくろいも一切かまわない妻が
ビニール袋を握りしめてベッドで寝てるって…シュールすぎるな。
夫よ、ごめんね(T_T)

気づけば、安静生活が始まってもう1か月が過ぎました。

退院してからの生活で、あってよかったー!
と痛感しているのがネットスーパー。

数百円とはいえ送料がかかってしまうので
極力自分が買い物に行くと夫が買い出しをしてくれているのですが、
夫が出張で不在の時や残業で遅くなるときや
あと、夫には頼みづらいもの(ナプキンとか)を買いたいときに
とーっても助かっています。

それに、夫も仕事で疲れているのに家事を全部一人で背負うのは
きっといつか限界が来てしまうと思うのです。
そういう時に、せめて買い物だけでも頼れるものがある
っていう安心感があるのは大きいです。
数百円で夫の健康が買えるのなら、全然高くない。

この時代に生まれてヨカッター!!

逆に(?)、対策しておけばよかったと後悔しているのが、髪の毛。
先にも書いたように、シャワーが1日おきにしか浴びれていません。
あと、妊娠してから極端に汗かき(特に寝汗)になってしまいました。

そんな私の現在の髪形は、パーマをかけたロングヘア。
肩甲骨の下くらいまでの長さがあって、私史上かなり長い方です。

しかも私、めちゃくちゃ毛量が多くて太いんです。
ちょっと前から流行っているバナナクリップとか
確実にクリップが壊れちゃうでしょってくらい、髪の威力が半端ない。

そんな私がどうしてもパーマをかけたくって、
私の髪の癖をよく知ってくれている担当の美容師さんに相談して
適度に梳いたりあれこれ工夫してかけてもらったのが、今のパーマ。

そんなパーマロングの女が、安静のためしばらく美容室に行けず、
さらには汗かきになってシャンプーも毎日できないなんてことになったら
ご想像に難くありませんよね。

・・・すこぶる不快です。

そもそも、「もうしばらくしたら美容院行こうかな~♪」と
思っていたタイミングでの入院だったので、
それから1か月以上たった今、徐々に無法地帯に突入しつつあります。
かといって、まだ安静が解けていないので美容院にも行けない。。。。

あー、体外受精始めたタイミングで、
いつ妊娠してもいいように髪の毛短くしておけばよかったー!

というのが、今の最大の後悔です。

切迫流産とかの知識が全くなかったんですよね。
無知だったなー。

このまま順調にチビりこさんが成長してくれたとして、
またいつ切迫早産なんてことになっちゃうかもわからないので、
安静が解除されたら即!美容院を予約しようと思います。



Comment:2  Trackback:0
2017
09.13

母、帰郷

しばらく筆不精でしたが、
以前、自宅で絶対安静中のりこです。

今日で9週1日め。
毎日の黄体ホルモン注射は1週間前に終了し、
今は服薬のみ続けています。
ホルモン剤のほか、止血剤と子宮収縮抑制剤と
ステロイド(抗核抗体異常のため)も服薬継続中。

今日は、1週間ぶりの診察にいってきました。
出血はあいかわらず止まっておらず、
茶色い血が毎日出続けています。
おりものというより、血なんですよね。
なんで止まんないかなぁ。

診察の結果、胎児は成長しているし
心拍もちゃんと確認できるけれど、
やっぱりちょこちょこ血腫が見られるそうです。
できたり吸収されたりを繰り返してるっぽい。

先生からは、抗核抗体が高いことが気になる、
不育症体質を持っているのかもしれないから
しばらくステロイド服用は続けましょう。とのことでした。

抗核抗体値と不妊には、医学的因果関係は
実はちゃんと立証されていないとよく聞きますが、
不育症はどうなんだろう。
ま、抗核抗体が5120ってたしかにちょっと高すぎだし。
注意するに越したことはないのかも。

そんなこんなで、先生からはまだ一度もおめでとうと
言ってもらえていないばかりか診察のたびに
「まだ安心できない、喜ぶのはまだ早い」と言われるし
もちろんまだ母子手帳ももらえないし、
ちょくちょくお腹に鈍痛は走るし、
「私の赤ちゃん…はやく会いたいな♪」的な
バラ色の気分になれたことはまだなく、
ひっそりと感情を圧し殺した妊娠初期を送っております。
なんなの?ネクラなの?(笑)

先生からは、ひとまず10週目を目指そうと言われました。
あと1週間。がんばる。


そして今日、退院の日からずっと来てくれていた母が
自宅へ帰っていきました。
最初は4~5日だけの予定だったのが
結局2週間もいてくれ、本当に助かりました。

とはいえ、途中で
「お母さん、心配だから産まれるまでここに住むわ!」
と言い始めたときは、さすがに止めましたが(苦笑)

実は前々から、子ばなれしてくれないなぁと
ちょっと困ることもあったりする母なのですが、
やっぱり、母親っていくつになっても子供のことが
気になってしょうがないものなんでしょうか。
自分がこういう立場になって、ちょっとだけ
分かったような分からないような(^_^;)

でもとにかく、本当に本当に助かりました。
元気になったら、もっとちゃんとお礼しなくちゃ。

さて、ということで今夜からは
夫婦二人きりでがんばらなければなりません。

最近はつわりがひどくなってきて
空腹時の胃の痛みが半端ないので、
お腹に入れられる食料を常に確保するようにしています。

とはいえ私、既製品のおやつがあんまり得意じゃありません。
ちょっとならいいんだけど、毎日となると。。

ということで、夫が慣れないながらも
ホットケーキを焼いてくれました。
ま、これも既製品みたいなもんですが(^^;)

夫のホットケーキ

まとめて冷凍して、ちょこちょこ食べています。
おいしいぞー。

夫よ、わがままな嫁ですまない。
あまり負担をかけすぎると夫もパンクしちゃうと思うので、
これ以上のわがままは控えて、おとなしく暮らそうと思います。

あと1週間。
がんばれチビりこ。がんばれ我ら!



Comment:4  Trackback:0
2017
09.02

退院しました。

悩んだ結果、入院から12日目に退院しました。
今は、実家から来てくれた母が家事を引き受けてくれ、
病院と同じように、食事と洗面以外はほぼ寝たきりの
超安静生活を送らせてもらっています。

母には母の事情があってあまり長く実家を空けられないのですが、
そんななか駆け付けてくれて本当にありがたいです。

注射のための毎日の通院も、無事にこなせています。

ただ、まだ時折少量の出血などがあり
ビクビクしながらの生活です。
トイレまで歩いて行くのがもどかしくて怖くて、
ベッドの上でこそっと下着の中を確認したり。
はしたなくて母にも見せられない姿だわ(^_^;)

息がつまるシンとした病室をはなれ、
毎食母の味を食べて過ごしているここ数日は、
つわり(胃の不快感)もだいぶ軽いです。
やっぱり入院生活はストレスだったのかなぁ、と思います。

実は「つわりがなくなったってことじゃ…」という
不吉な想像に結びつけてしまいそうにもなるのですが、
次の診察までは考えてもしょうがないし、
落ち込んだり悩んだりするだけ自分が損だなぁと思うことにしています。

それでもソワソワしちゃったりするのが私の性ですが(苦笑)

次の診察は、8週目に入ってからです。
次もちゃんと心拍が見られますように。
たのむよ、チビりこさん!

もし順調な経過であれば、
飲み薬と注射で続けているホルモン補充は
次回診察日で終了になります。
あとは自分の身体を頼りにやっていかなきゃいけない。

それはそれで大丈夫なのかと不安ですが、
これもきっと、なるようにしかならない。

育つときは育つ!

くらいの気持ちで、どーんと構えていようと思います。
(ホントは100行分くらいのあーだこーだモヤモヤが心の中に。。笑)



Comment:4  Trackback:0
back-to-top