2017
11.10

おふろ掃除

5か月目もなかばになり、少しずつお腹が目立ってきました。

前回の記事に書いたように、ただでさえお腹が苦しいので
はやくも前かがみの体勢が辛くなってきています。
(え、ただ体がカタくてナマっているだけ?笑)

特に困るのがお風呂そうじ。

わが家では、台所でもお風呂でも
自作のアクリルたわしを使って掃除しているのですが、
お風呂の場合、バスタブの底の方を洗うためには
かなりかがみこむ体勢になってしまいます。
(お湯をはる直前に浴槽を洗いたい派。)
そうなると、お風呂のヘリでお腹が押されてしまって
かなり苦しいんですよね。
バスタブの中にしゃがみこんで洗うのも体勢的にキツい。

ということで、買ってきました。

お~ふ~ろ~そ~う~じ~セットォ~。

お風呂掃除グッズ

必要以上に前かがみにならなくても
バスタブの外にいながら底に手が届く、長い柄つきブラシ。

本当はこういうおしゃれな感じ↓の
お掃除ブラシがほしかったんですけどね。
収入も減ってしまったしこれから何かと物いりなので
100均で我慢です。



こんなどピンクじゃなくて、白とか黒とか
もっとシンプルなデザインにしてくれたらいいのになぁ。
コスト変わんないだろうに。

あと、アクリルたわしでの掃除だと
洗剤なしでもきれいに汚れが落とせるので
バスタブ用の洗剤は使っていなかったのですが、
柄つきブラシだときれいに洗えるか心配だったので
洗剤もセットで調達しました。

しかし、ほんの1か月前まではお風呂掃除どころか
お風呂に入ることさえ制限されていたのに、
よくぞここまで動けるようになったものです(涙)

とはいえ調子に乗らず、
ありがたいことにとっても協力的な夫に適度に甘えつつ
あと5か月ちょっとを乗り切りたいと思います。



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2017
11.08

お腹が張る?

17週目に入りました。安定期!

でもまだ胎動はぜんぜんわからないし
最後にエコーをしたのは15週の時なので
はたして今この瞬間チビりこは無事なんだろうかと
いまだビクビク不安な毎日を過ごしています。

初期の検診から、ちょっと注意が必要な場所に
子宮筋腫があると指摘されていて
「お腹が張りやすいかもしれないので気を付けるように」
と言われているのですが、「お腹が張る」がよくわからない…。

私、もともとお腹が固いというか、
筋肉はほぼ皆無のくせに皮膚がガッシリしていて
お腹の肉を指でつまめません。
つまもうとしても皮膚が固くて逃げるので
指を何本も使って「掴む」って感じになっちゃう。
(ちなみに、頬っぺたの皮膚なんかも同じく。)

さらに妊娠して以来、人生初の便秘になりました。
以前は1日に2~3回お通じがあるのが普通だったので
今のこの自分の体が信じられません。
便秘ってこんなにツラいの?(汚い話でごめんなさい。)

なぜか妊娠発覚直後の超初期のころから
お腹はパンパンに膨らんでいたし、
きっと便秘とも相まって、私のお腹は24時間営業で
パンパンのパッツパツです。

だから、自分の今の状態が
心配すべき「張っている」状態なのかどうかが全然わからない。
ネットで調べてみると
「分からないってことは張っていないということ。
 子宮収縮でお腹が張ったら、すぐにこれだ!とわかる。」
なんて書かれていますが、どうなんだろう。

「便秘とは違った膨満感があれば張りかも」
なんてことも書いてあったけど、
そもそも便秘になったことがないから
便秘との違いがわからなーい!

心配だったので前回の診察時に受付で申し出てみたら
「1時間に何回くらい張りますか?」と聞かれました。

1時間に何回…?
いや、そういう感じじゃなくて常にパンパンで
パツパツにお腹が固いんだけど。。
お腹を指で押してみても、弾力がありすぎて全然へこまず。
限界まで空気を入れた軟式テニスのボールみたいな感じ。

先生からは、念のためと張り止めが処方されました。
むむぅ。
本当に張っているのかどうかわからないまま
薬を飲み続けるのはなんだか嫌だけれど、
念のためしばらく飲み続けてみるしかないか・・。

お腹が張った時はとにかく横になって
安静にして休むようにともいわれたので、
結局、毎日ごろごろと過ごしています。
怠惰~。(苦笑)

しかし、あんなに苦しめられたつわりはほとんどおさまり、
まだ週に1~2回の頻度でオエーっとトイレに駆け込むものの
食べたいものが食べられるようになってきました。
おかえり!私の食欲!!

でも、つわりピーク&絶対安静の時に
いつでも食べられるようにと買いだめしていた
冷凍パスタや冷凍チャーハン(結局食べられなかった)は
今でも見るだけで吐きそうになってしまうので
冷凍庫の奥の方に眠らせたままです。
どうも、頭の中で吐き気の思い出とリンクしてしまったみたいで
しばらくは見たくもない。

夫に食べてもらうことにします(^_^;)



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2017
10.19

退職するのかしないのか。どっちなんだいっ!

14週目に入りました。
先週の検診で、負担の少ない家事なら動いてもよいし、
自分が可能だと思えば少しずつ仕事に復帰してもよい
と先生に言ってもらえるまでになりました。
よかったー!

ただ、悪阻でまだトイレにこもる時間が長いことや
通勤のために片道30分強の運転が必要なことなど、
いろいろと不安があって、まだ仕事はお休みを継続しています。
なにより、一度切迫流産を経験した恐怖がぬぐえず、
また出血したらどうしよう・・今度は助からなかったらどうしよう・・
と、考えてもしょうがない不安に押しつぶされそうになります。

しかし。
ついに使える休暇をすべて使い切ってしまいました。
うちの職場では、契約職員(=私)は病気休暇を使うことができず、
産休が取得できるのはまだまだ先なので、現状、欠勤扱いです。

つまり、今の私は「ただ休んでいる人」。

所属部署の直属の上司たちは
「欠勤だろうが何だろうが、身体を一番にしなさい」
と言ってくださっていますが、
「何となく不安で自信がないから」なんて理由で
いい大人が何か月も欠勤を続けるってよいのだろうか。
(人事的には、直属の上司がOKならまぁ仕方ない…らしいけど。)

ちなみに、職場が医療機関なので病気をもらってしまうのが怖い
というのも、復帰を躊躇している理由の一つだったりします。

そんなこんなで、退職しようかな、と考えています。

ただ、経済的不安がかなり大きい。
私が退職すると、わが家の家計はかなりカツカツです。
ギリギリ生活していけるけど、貯金は無理。

なので、子供がある程度大きくなったら
また仕事はしなければと思っています。
そうなると、どんなに早くても30代後半での再就職。
パートだとしても、勤め先なんてあるのか…
子供が未就学だったら預け先はあるのか…
そもそも生まれてくる子供がどれくらい病気したりするか未知…

じゃあ、今は多少無理してでも退職はせず、
産休に入れるまでの約4か月間ちゃんと働いて
産休・育休を取り、復職することを考えた方がいいのか?
退職しなければ、出産手当金や育休給付金で
年間百万単位のお金がもらえるのも魅力。

いっそのこと、このまま図太く「体調を考慮して」という理由で
欠勤を続けて産休に突入するか…?(社会人的にアリ?)

でも、そもそも体力に自信もないし、出産後すぐに職場復帰できるかな。
夫婦ともに実家がかなり遠方だから頼れる人は近くにいないし。
やっぱり、産後1~2年で復帰ってかなり厳しいんじゃ…。
できることなら2人目の治療も考えたい気持ちもある。
ってか、1歳児ってどれくらい手がかかるの?(育休は原則1年間)
最悪、復帰してみてやっぱり無理だと思ったら
「育休もらったけどやっぱり辞めます」ってのもできなくはないけど、
それって給付金詐欺みたいになっちゃうし…。

と、そんなこんなを堂々巡りです。

けどなにより、長い間不妊治療してきてやっと授かった赤ちゃん。
十分すぎるほど大事を取ってでも、無事に産んであげたい。
いずれ仕事復帰はしたい。
でも今は無理をしたくない。

となるとやっぱり退職かなぁ。
家計は、在宅ワークとかにちょこちょこ手を出してみて
なんとか頑張ってやりくりしてみるかなぁ。
再就職は・・何とかなるかなぁ。
絶対に再就職できるという保証がないのと同じで、
絶対に再就職できないというワケでもないんじゃないかな。
え、楽天的すぎ?

・・・・・・と、けっきょく堂々巡りなここ数日。(苦笑)

どんなに考えても多分答えは出ないので
どこかで踏ん切りをつけてどっちかに決めるしかないのですが、
うーん。悩みます。

こんなの不妊治療はじめた時からわかってたことで
職場環境を考えたら、妊娠できたらスッパリ退職しよう!
と思っていたのですが、いざリアルにその生活が迫ってくると
こんなにも往生際悪くグダグダと悩んでしまうものなのかと。
自分がふがいないです(^_^;)

今月中には決めないとと思っていますが、
もう少し悩んでみようかなぁ。。



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2017
09.23

あってよかったもの、やっておけばよかったこと。

10週目に入りました。
なんとか、チビりこさんは頑張ってくれています。
私の中でひとまずの目標にしている12週目まであとちょっと。
がんばれーがんばれー。

そんな私、9週目の中ごろからつわりがますますつらくなってきて、
ここ数日は完全に廃人と化しています。

微熱と頭痛と船酔いのようなムカムカが24時間営業で
常に吐き気に襲われてえずくのだけど、吐けない。
吐きたいのに、吐けない。
吐いたら楽になりそうなのに、吐けない。
ビニール袋を握りしめてベッドに横になっています。

でも、吐いても吐いてもまだ吐いちゃってトイレとお友達
っていう人よりは、ぜんぜん軽くて楽な方なのかもしれないです。
それにたぶん、秒速で細胞分裂を繰り返している
チビりこの方が、身体中が熱くて痛くて苦しいと思う。
だって思春期の頃の成長痛とかめちゃくちゃ痛くなかったですか?
あれの比じゃないよね、胎児って。
つわりごときで甘えちゃイカンですね。(でもツライ。笑)


安静もまだ解けていないので、シャワーも1日おきで
買い物や家事もできず、ひたすら夫を頼る毎日です。
仕事で疲れて帰宅したら、身づくろいも一切かまわない妻が
ビニール袋を握りしめてベッドで寝てるって…シュールすぎるな。
夫よ、ごめんね(T_T)

気づけば、安静生活が始まってもう1か月が過ぎました。

退院してからの生活で、あってよかったー!
と痛感しているのがネットスーパー。

数百円とはいえ送料がかかってしまうので
極力自分が買い物に行くと夫が買い出しをしてくれているのですが、
夫が出張で不在の時や残業で遅くなるときや
あと、夫には頼みづらいもの(ナプキンとか)を買いたいときに
とーっても助かっています。

それに、夫も仕事で疲れているのに家事を全部一人で背負うのは
きっといつか限界が来てしまうと思うのです。
そういう時に、せめて買い物だけでも頼れるものがある
っていう安心感があるのは大きいです。
数百円で夫の健康が買えるのなら、全然高くない。

この時代に生まれてヨカッター!!

逆に(?)、対策しておけばよかったと後悔しているのが、髪の毛。
先にも書いたように、シャワーが1日おきにしか浴びれていません。
あと、妊娠してから極端に汗かき(特に寝汗)になってしまいました。

そんな私の現在の髪形は、パーマをかけたロングヘア。
肩甲骨の下くらいまでの長さがあって、私史上かなり長い方です。

しかも私、めちゃくちゃ毛量が多くて太いんです。
ちょっと前から流行っているバナナクリップとか
確実にクリップが壊れちゃうでしょってくらい、髪の威力が半端ない。

そんな私がどうしてもパーマをかけたくって、
私の髪の癖をよく知ってくれている担当の美容師さんに相談して
適度に梳いたりあれこれ工夫してかけてもらったのが、今のパーマ。

そんなパーマロングの女が、安静のためしばらく美容室に行けず、
さらには汗かきになってシャンプーも毎日できないなんてことになったら
ご想像に難くありませんよね。

・・・すこぶる不快です。

そもそも、「もうしばらくしたら美容院行こうかな~♪」と
思っていたタイミングでの入院だったので、
それから1か月以上たった今、徐々に無法地帯に突入しつつあります。
かといって、まだ安静が解けていないので美容院にも行けない。。。。

あー、体外受精始めたタイミングで、
いつ妊娠してもいいように髪の毛短くしておけばよかったー!

というのが、今の最大の後悔です。

切迫流産とかの知識が全くなかったんですよね。
無知だったなー。

このまま順調にチビりこさんが成長してくれたとして、
またいつ切迫早産なんてことになっちゃうかもわからないので、
安静が解除されたら即!美容院を予約しようと思います。



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2017
09.13

母、帰郷

しばらく筆不精でしたが、
以前、自宅で絶対安静中のりこです。

今日で9週1日め。
毎日の黄体ホルモン注射は1週間前に終了し、
今は服薬のみ続けています。
ホルモン剤のほか、止血剤と子宮収縮抑制剤と
ステロイド(抗核抗体異常のため)も服薬継続中。

今日は、1週間ぶりの診察にいってきました。
出血はあいかわらず止まっておらず、
茶色い血が毎日出続けています。
おりものというより、血なんですよね。
なんで止まんないかなぁ。

診察の結果、胎児は成長しているし
心拍もちゃんと確認できるけれど、
やっぱりちょこちょこ血腫が見られるそうです。
できたり吸収されたりを繰り返してるっぽい。

先生からは、抗核抗体が高いことが気になる、
不育症体質を持っているのかもしれないから
しばらくステロイド服用は続けましょう。とのことでした。

抗核抗体値と不妊には、医学的因果関係は
実はちゃんと立証されていないとよく聞きますが、
不育症はどうなんだろう。
ま、抗核抗体が5120ってたしかにちょっと高すぎだし。
注意するに越したことはないのかも。

そんなこんなで、先生からはまだ一度もおめでとうと
言ってもらえていないばかりか診察のたびに
「まだ安心できない、喜ぶのはまだ早い」と言われるし
もちろんまだ母子手帳ももらえないし、
ちょくちょくお腹に鈍痛は走るし、
「私の赤ちゃん…はやく会いたいな♪」的な
バラ色の気分になれたことはまだなく、
ひっそりと感情を圧し殺した妊娠初期を送っております。
なんなの?ネクラなの?(笑)

先生からは、ひとまず10週目を目指そうと言われました。
あと1週間。がんばる。


そして今日、退院の日からずっと来てくれていた母が
自宅へ帰っていきました。
最初は4~5日だけの予定だったのが
結局2週間もいてくれ、本当に助かりました。

とはいえ、途中で
「お母さん、心配だから産まれるまでここに住むわ!」
と言い始めたときは、さすがに止めましたが(苦笑)

実は前々から、子ばなれしてくれないなぁと
ちょっと困ることもあったりする母なのですが、
やっぱり、母親っていくつになっても子供のことが
気になってしょうがないものなんでしょうか。
自分がこういう立場になって、ちょっとだけ
分かったような分からないような(^_^;)

でもとにかく、本当に本当に助かりました。
元気になったら、もっとちゃんとお礼しなくちゃ。

さて、ということで今夜からは
夫婦二人きりでがんばらなければなりません。

最近はつわりがひどくなってきて
空腹時の胃の痛みが半端ないので、
お腹に入れられる食料を常に確保するようにしています。

とはいえ私、既製品のおやつがあんまり得意じゃありません。
ちょっとならいいんだけど、毎日となると。。

ということで、夫が慣れないながらも
ホットケーキを焼いてくれました。
ま、これも既製品みたいなもんですが(^^;)

夫のホットケーキ

まとめて冷凍して、ちょこちょこ食べています。
おいしいぞー。

夫よ、わがままな嫁ですまない。
あまり負担をかけすぎると夫もパンクしちゃうと思うので、
これ以上のわがままは控えて、おとなしく暮らそうと思います。

あと1週間。
がんばれチビりこ。がんばれ我ら!



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