2013
07.08

「セックス=子作り」という構図、幸せな今の繰り返し

Category: 不妊治療
いきなり恥じらいのないタイトルでごめんなさい。いつもは「仲良し」とかって言葉をぼかしていますが、なんだか直接的に気持ちを表現したいな、と思ったので、どうかご容赦ください。

そして、今日の記事はきっとネガティブになります。ネガティブオーラに触れたくない方、共感してしまいそうで嫌な予感がする方はどうかこのままスルーしてください。普段の生活にも不妊治療にも、無用なネガティブやストレスは大敵ですから。あと、表現も直接的になると思うので、そういうのが嫌な方もどうぞスルーしてください。

さらに長文&乱文になりそうなので、以降は折りたたんでおきます。読んでいただける方だけ、「続きを読む」から開いてお読みください。

先週の金曜日、Day14の卵胞チェックに行ってきました。
クロミッドを服用していない今期は卵胞の育ちが悪く、Day11に12.4ミリだったにも関わらず、この日もまだ16ミリに満たない程度。このままだとまだ排卵しなさそうだということで、お尻にHCG注射をして、Day16の日曜日に再び受診してきました。

この日のチェックでも、卵胞はまだ17ミリちょっとしかなくて排卵していませんでした。ただ、尿検査をしてみると、LH濃度があがり始めているので36時間以内に排卵する可能性が高いという結果が。内膜も粘液もとてもいい状態だったらしく、「今日から3日以内に、できれば2回くらい仲良くしてタイミングを取ってくださいね。」と言われ、再度HCG注射を受けました。

帰ってさっそく夫にそのことを伝えて、今日は日曜日だし、早めにご飯とお風呂を済ませて仲良くしようね~♪と言いつつ夜を迎えたのですが。夫、なんだかとっても眠そう。。
今週、仕事忙しかったしね。土曜日もいろいろ用事があってしっかり疲れを取る暇がなかったしね。そう思うと致し方ないんですが、でも、今夜はきっと絶好のチャンス。逃す手はありません。

夫もそのつもりでいてくれたみたいで、ベッドに入ってからなんとなくコトが始まったのですが、やっぱりとっても眠そうな夫。「ねむい・・・でもしなきゃ・・・ねむい・・ぐー・・・ハッ!続けなきゃ・・!・・・むにゃむにゃ・・」みたいな感じ。そのまま続けていたけれど、なんとなく盛り上がりもせずダラダラしてるだけで、いつ終わるの、これ?みたいな感じでした。

眠いのにがんばってくれてるんだなーと思うと同時に、なんだかとっても虚しい気分に。本当だったら、楽しくて、ドキドキして、愛おしくて、幸せなはずのセックスを、なんでこんなに無理してしようとしているんだろう、と。
その一方で、今日のチャンスを絶対に逃せないのに、なんで今日に限って夫はこんなに眠そうなんだろう?この1ヶ月間、今日のために時間もお金もたくさんかけてきたのに、今日できなかったらそれがムダになるかもしれないってことを分かってくれてるの?っていう、夫への不満の気持ちも膨らんできました。

そして、ついにその気持ちを言葉にしてぶつけてしまいました。
「もう、今日はしたくないんでしょ?楽しくなさそうだし、もうやめる?」みたいなことを言ったんだったと思います。あんまり覚えてないけど。けっこう強い口調で。


そこからは、お察しの通り険悪ムードです。
「たしかに眠いけど、でもしたくないワケじゃない。」という夫。「無理にするんだったらしなくていい。」という私。どう考えても私が意地を張ってるだけなんですが・・。この1ヶ月のがんばりをムダにしたくないって思いが先走りすぎて、自分からそれを台無しにしていることに気付きながらも、途中からは泣きながら、止まらなくなってしまいました。

「りこだって、生理の時とかどうしようもなく眠いことがあるでしょ?俺だってそういう日があるんだよ。本当に申し訳ないと思うけど、でもコントロールがきかない日だってあるんだよ。でも、だからしたくないってことじゃない。俺も子供は欲しい。だからがんばろうって思ってるのに。」

夫からそう言われて、本当に申し訳ない気持ちになりました。なんで、こんなに焦ってしまうんだろう。今日がダメでも、また1ヶ月後にはチャンスはやってくるんだから。一生に一度のチャンスってわけじゃないんだから。こんな雰囲気になってまでしたいんじゃない。幸せなはずのセックスが、ただの作業になってしまっているみたいで悲しい。
でもその一方で、この1ヶ月の間に何回も病院に通って何万円もお金をかけて、そういうすべてを私はムダにしようとしているんだと思うと、何やってるんだと思っている自分もいました。子供は時間や手間やお金に換算できるものではないのに、なんで私はこんなドライな考え方をしてしまうんだろう。

もう、こんなに支離滅裂な女に夫はよく付き合ってくれているな、と思います。今思い出しながらここに書いてみただけでも自己嫌悪です。何がしたいのか。意味不明。

夫に、そのままの気持ちを言いました。夫との子供が欲しい。でも、子づくりのためだけのセックスはしたくない。それに、子づくりのためのセックスをしようと夫を誘うのも、夫に興醒めされてしまいそうで怖いとも。
夫からは、「りこはプライドを捨てた方がいい。」と言われました。子供が欲しいと思うなら、その気持ちに素直にしたがって行動すればいいだけじゃないか、と。子供が欲しいから、タイミングの良い日にセックスをする。それは別に不自然なことでも何でもないじゃないか、と。

夫の言う通りです。返す言葉がありませんでした。

不妊治療を始めてまだ数ヶ月しか経っていないのに、こんなんでやっていけるんだろうか。毎月やってくるチャンスを1回たりとも無駄にしたくないと思ってピリピリして過ごす日々が本当に幸せだろうか。もっと気持ちを大きく持って、普通に過ごす毎日の中で授かれたら幸せだなっていう考え方がなぜできないのか。

なら治療なんてやめてしまえ!って、一瞬思いました。でも、私は薬を飲み続けて抗核抗体値とプロラクチン値をコントロールしないと自然に妊娠することができません。ということは、薬を処方してもらうためにやっぱり病院には通い続けないといけません。
それに、こんなにすぐ諦めてしまうなんて、どれだけ根性がないんだっていう話です。もっともっときつい治療を長年頑張っている人もたくさんいるのに。病院へ定期的に通っていると「チャンスは絶対に無駄にしちゃいけない」っていう考えにいつの間にか囚われてしまいます。1周期たりとも1日たりとも無駄にできない、と。排卵の頃に先生から言われる「1ヶ月頑張ってきたんだから、うまくタイミングを取ってね」という言葉もプレッシャーになっているのかもしれません。
弱い私です。


~無理に描く理想より 笑いあえる今日の方が ずっと幸せね~

以前、新卒で就職した会社の退職を迷っていた時の私の心に響いた、とある歌の歌詞です。毎日の激務がたたって体調を崩して精神的にもかなり追い詰められていたにもかかわらず、なかなか退職を決められずにいた私の背中を押してくれました。今、改めて胸に沁みる言葉です。

子供が2~3人いて、休日には家族でどこかに遊びに行って、反抗期なんかもありつつ子供も自分も成長していって、いつか遠い将来は孫も産まれたりして。
とっても素敵で幸せな空想だけど、そんな叶うかどうかも分からない理想のために、今ギスギスした暮らしを送るなんてバカみたい。ナンセンスです。幸せな今の繰り返しが、幸せな人生に繋がるはずです。そんな当たり前のこと、分かってるはずなのに。どうしてそんな単純なことを忘れてしまうんだろう。

突き詰めて考えすぎず、もっとあっけらかんとして大らかに日々を過ごしたいな、と思います。


あぁ、なんだかただのはけ口のようなブログになってしまいました。
ここまで読んでくださった方がもしいらしたのなら、お付き合いいただいて本当にありがとうございます。そしてネガティブを振りまいてしまってごめんなさい。

ここで吐き出せたので、ちょっと楽になりました。


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コメント
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dot 2013.07.08 21:20 | 編集
おはようございます。

Rikoさんお久しぶりです。はずみです。
実はFc2ブログランキングの欄での最後の記事を拝見してから、その後、どうしているかな・・・と心配していました。

今回の記事のこと良くわかります。
私は不妊クリニック通院してから1年が経過し、次タイミングではなくAIHとステップアップ予定なのですが、タイミングのときは、「今日か明日だからお願い」と随分この言葉が仕事している夫にプレッシャーをかけていたようです。。。
不妊になっていなければこんな喧嘩もしなかったと思います。。。
月に1回しかチャンスがないから全部にチャレンジしておきたい私と、その1回に限って、仕事帰りが遅く(残業です)私がイライラしている状態・・・・これ何回もありました(>_<)
今となっては私の相手への思いやりが足りなかったな~と反省しています。

お互いがきっと毎日笑顔で過ごせている中で、授かった子の方は子どももお腹の中で幸せに育ってくれそうですものね☆ミ
はずみdot 2013.07.09 09:35 | 編集
☆非公開でコメントをくださった方☆

コメントありがとうございました。励ましの言葉を残していただいて、本当に嬉しいです。
治療を始めてから感情の波が大きくて、夫にも迷惑をかけるし、自己嫌悪はするし、キツいものがありますね。。
でも、今を幸せに生きることが未来の幸せにつながると信じて、気楽に過ごそうと思います。
本当にありがとうございました。
Rikodot 2013.07.09 18:35 | 編集
☆はずみさん☆

はずみさん、ちょっとご無沙汰していました。
外出でバタバタしていたり、書きたいことが短時間でさらっと書ける内容ではなかったりで、何日か空いてしまいました。

>不妊になっていなければ・・・

これ、私もよく考えてしまいます。
不妊じゃなければ今けんかしないですんだのに。
不妊じゃなければ夫はもっと幸せだったかもしれないのに。
不妊じゃなければこんなに出費しなくてすむのに。
もう、考え始めるとドツボですよね。。

緩やかに進んでいけたら良いのですけれどね。。むずかしいものです(^_^;)
Rikodot 2013.07.09 18:40 | 編集
はじめまして。奈緒といいます。
はじめてブログを拝見しました。

夫の子供が欲しい
だからセックスをする
でも子作りのためのセックスは嫌

まるで今の私のようだと思いました。
私たちはタイミングで頑張っていましたが、最初は
最後までできていたのが、最近では途中で終わってしまいます。
それは私が原因であったり夫が原因であったり。
リコさんのように夫に当たってしまったこともあります。

2人とも子供が欲しいのに、それに向かって頑張ることが
こんなにつらいなんて思いませんでした。

とりとめのない文章でごめんなさい。
とても共感したのでコメントさせていただきました。
奈緒dot 2013.07.13 10:07 | 編集
奈緒さん

コメントありがとうございました。
コメント中のワードがNGワードに引っかかってしまったみたいで、エラーコメント扱いされてしまっていました。すみません。

奈緒さんも同じような状況なのですね。気持ちの問題って、身体の問題以上に難しいなぁと思います。

>2人とも子供が欲しいのに、それに向かって頑張ることがこんなにつらいなんて

その気持ち、すごくよくわかります。
目指すところ、望むものは同じなのに、それに向かっていくことがこんなに難しいなんて。。

私もとりとめのないお返事になってしまいました。
でも、気張らずにゆるやかに目標に向かって2人で進んでいけたらいいですよね。
がんばらなきゃ!って思いすぎずに、楽しんで進んでいけたらいいですね。
Rikodot 2013.07.13 23:47 | 編集
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